断掉的弦在这天重接。
仿佛在一个世纪之后，掉进一座尘土的房间，努力想回忆起貌似乎熟悉的味道。坏掉的灯具，屋外突然大雨滂沱。我认真地想：我在哪里？
耳麦中劲曲不断，朋友选的曲，与心情毫不搭界，像是法莫道不消魂国闹剧里快曲中反复变换的蒙太奇。
一段被快进的舞曲之后，我跳出地球，偶然拾到一段早已丢弃的片断，溶进身体，抚平诸多伤痕，我的躯体因此光洁许多。
上UC，被朋友拉进劲舞房。邀我跳舞，我犹豫。朋友说你想太多了，跳舞吧，什么都别管，跳舞吧。
我改了QQ签名：咸了。
朋友很快发来短信：喝水。
那么那么想念海，家乡的海
那么那么想吃海鲜，家乡的海鲜。
买了带近视度数的泳镜，一直没用过
想了N次要去的饭店，到目前还距离他们六百公里
有的是时间，却始终无法成行
疏远了流浪的记忆，要么就是忘掉了
下了两天的雨，停了，晴了
有些冷
突然想吃月饼
一口月饼 一口海鲜
更加相念海，家乡的海
一直想哭，一直哭不出来
不知道解放军叔叔什么时候才来
浑身无力，因为浑身无力
越来越坏，因为越来越坏
灰的天，黑的海
有个人从家乡回来，只记得烧烤
没有食欲。
突然想起，一个诗人朋友，再不写诗了。
便去问他，他愣了很久。
仿佛没有尽头啊，什么都没有尽头。
朋友说：别那么懒啊
我说：不懒，呆。
想了很多东西,不经意间也会有些感悟,后来却都忘了.
封闭了一个世纪的时间,才知道躲避是行不通的,才第N次做了一个计划,只不是这次决心要把它走完.
刷牙洗脸于我来说是生活态度问题,不是卫生问题.
想得太多,看得太远未必就是好事.
遥望了太久远处的风景,忽略了身边的宇宙,就会变得不再喜欢自己的世界,就会得病.
一种慢性的让人很难自知的病.
一种需要下决心才能治愈的病.
怎么才能喜欢自己的生活呢?
想说的与标题的四个字完全没有关系，只是看了别人博客的标题，忽然觉得这四个字读起来是那么舒服，于是。
想说的东西却惟恐自己说不明白，对此心里很惶恐，万分、千万分地惶恐。
过于真挚的感情，我想，无论于我的心理随能力还是于我的表述能力来说，都是高山仰止的，恐怕穷尽我一生，我也无法把它表述清楚。我想，那就如同儿时眼中夜里的魔鬼，自己绝对不能战胜。
在过了几天之后，我选了一个没人会打扰的时间，洗过一个澡，用最平静的心态来说这件事。我恐怕再过上几天，时间会让我把这所有一切淡忘，就如同以往。
1
我想，舅舅恐怕挺不过这个冬天了，今年的冬天太冷了。
屋里比外面还冷。四处漏风的百年老屋，没有一丝暖意。
他蜷缩在坑的一角，身上盖着能找到的所有的衣被，不断地咳、喘、争扎。
身下的坑凉得冰手。
我呼着白色的哈气，愣在当场，不知所措。
没有柴禾，房里院里都没有，生不了火。我转地转了几圈，后来跑到无人的邻家，偷了一捆。没有水，土灶会烧坏，缸里还有些，却早冻得比岩石还要硬。我拎起屋角的塑料桶，出门开车在村里崎岖的路上飞一样地开。车后是漫天的灰尘，还有远远看着的小孩儿。
不知道如果我今天没有来,那会怎样。
车里的我已经完全不能思考，心嘣嘣地跳。
2
不知屋里已经有几天没生过火了，我跑出跑进地偷柴，坑却还没有热。
水开了，锅脏得怕人。我刷了五遍，六遍，水终于有些透明了，给他倒了一大杯，还放了点茶叶，扶他靠着墙，让他喝。
喝了水，半晌之后，舅舅挣扎着下了坑，每一步都要扶墙而行，每一步都仿若走向尽头的最后一步。
他嘴里嘟嘟哝哝，让我去外村的表哥家，这里太冷。他说，天太冷，我还来看他，让我受罪了。
他里面光着身子，外面套着去年我给他买的军大衣，领子倒翻在里面，看上去很不舒服。我却没抻手把它翻出来。
我害怕与他的接触，非常害怕。这具瑟瑟发抖的躯体是如此的脆弱、无助，我甚至害怕与它直视，我不知道我怕的是什么或是我为什么怕，我只是怕。
儿时的我无数次这具躯壳的环抱中痛快地大哭大叫，儿时的我曾在这双手创造出的秋千上骄傲地飞翔，儿时的我曾坐在篮子里、被这副肩膀挑着去几里外的集市。现在，这一切我都无法想象。我不敢相信，我如同置身梦中。
我让他吃下取水时买的药，躺回坑上。到外村的集市上给他买保暖的衣服。
我站在人来人往的街头，感到自己那么的无助、沮丧，那一刻，我觉得自己的存在失去意义。毫无意义。我身处街头，与周围一切格格不入。
耳旁鞭炮长鸣，年关将至。
3
八十多岁了，舅舅清楚地知道自己的归处。他坚决不同意离开自己渡过了一生的祖屋，不论是乡里的养老院，北京我的家里，甚至是邻村他的亲侄子家。
几个月前，他几次打电话给我，让这个世界上他最亲近的人来看他。我从电话里及表哥那里得知他身体不错，于是行程一推再推。
本不该如此的啊。
他找我来是想交待后事，其实根本就没有什么重要的后事需要交待。祖坟在就村东的田里，仪式当然要按照村里的规矩。他想说的，是他拥有的几棵树，他想卖了，把钱留给我。钱，是什么东西呢？
妈妈在我很小的时候就问我：等我死了，你大舅没儿没女的，你养不？而每当此时，我的回答都毫不犹豫：养！六十年代，舅舅顶着姥姥、姥爷全家人的激烈反对，送我妈妈上了大学，并且千辛万苦地给她挣学费。妈妈成了全乡第一个大学生，她对他深怀感激。我很小时有一段和舅舅在一起生活，我很喜欢他，我理所当然地想到等他老了要照顾他。但直到那一刻，我才明白，我当时的回答是怎样的轻浮、无知。妈妈交给我的，是怎样沉重的一种责任一种负担啊！
我辜负她了。。。。。。
每年我都会去看他几次。无论我是漂在沈阳，广州，深圳，还是北京。有一次，我从他的记事本上找到了我的所有的电话号码和地址，手机，住处，单位，其中大部分我自己都遗忘了。他怕影响我的工作，每次都说：你不用来看我，太远了，我挺好。可是每次我来看他，他都会反复地劝我多住几天，有一次临行的时候，他还眼含热泪。母亲去世后，我是他在这世上最亲的亲人。他一生未婚，无儿无女，孤独一生的他对我的感情深于父子。这一点，我非常确认。
可如今，他在与生命作着最后的抗争的时候，我却无能为力。
4
从集市回到家中，走进外屋我听到坑上艰难呼吸地声。
我跨在门坎、挑开门帘向里看了一会，又回到外屋，站着发了会儿呆，单膝跪在地上，用力地向灶内吹气，让灶里的柴禾烧得更旺些。激出的灶灰喷了我一脸，遮住了眼镜，我用手指擦眼镜，擦着擦着，手指就停在半空。我无力地摊坐地上，泪如雨下。
5
每个人都有自己的世界吧。幸福也好，痛苦也罢，总之是自己的世界。他能有始有终地走完在他世界里的旅程，也算是幸运吧。算吗？
在远离这里一年零三个月又9天之后,我决定继续在这里博下去.
心里早知道会这样.
不止一次地蠢蠢欲动,后来选今天.在一觉睡到下午6点58的这天.
北京下了今年的首场雪,看新闻才知道的.
问了线上的朋友,说外面的路很滑吧?
已经有些不知所云了.
刚用了些时间看过从前在这里写过的东西,再一次感受到博客的好处.
文字却生疏了许多.
这里随便插一根竹杆,标志一个点,10,9,8,.....我的下一个世界开始.
又快过年了.
在QQ上对着一个学弟说：突然觉得生活原来可以更好。
和那句广告词似乎只差了一个字。
他有些疑惑，不知道为何我突然说起这个，几秒钟前我们还在谈论他的辞职，于是他给我发了一个问号，看我是不是发错了对手。
不可能发错。我的QQ上此时只亮了他一个熟人，我只能给他发。在另一栏里还有十几个陌生的或是已经陌生的人，他们不算。我QQ上的熟人，基本都在下午的夜里活动，跟我一样。
年轻些的时候，每每在彻夜不眠之后的黎明，我都有灵魂出窍感觉，冲动，灵光一现的感觉，随之而出。
只是现在，我早习惯了彻夜不眠之后在黎明睡去，所以，这种冲动像遇到是久违了的老友，甚至让我有了幸福的感觉。
我迫不及待地对QQ上的学弟说出了这句话，迫不及待。
10点46,电脑上的时间，应该准确，昨晚刚刚做过与网络时间同步。
我刚刚送走了一位来修电闸的电工师傅，那东西应该叫自动空气开关，小毛病，十块钱，不要发票。
雨却是已经停了。
叮叮当当地下了两三个小时，一开始的时候，我疑惑着没敢相信，直到跑到客厅确认了，才开始高兴。
只是仍旧闻不到儿时雨的气味，有些索然，觉得生活真的越来越失去了味道。于是回到电脑前，看新闻，聊天，胡思乱想。
能胡思乱想也是幸福。
竟然有些冷了。
这时家乡的海已经不能游泳了啊。
在网上随便查了一下“五月的海岸线”，排名前两位的都是博客，可与我同好的这两个人却都把它抛弃了。一个只发了一些与电脑或网络有关的无聊之极的贴子，另一个从头到尾就只有两篇文章，那是2005年3月他一时兴起时弄的，同一天，相差三个小时的两篇极短的无甚味道的东西，然后主人便消失了。
想比之下，我的五月尚算幸运。
生活真的可以更好些，这真的是一件可以让人觉得幸福的事。只是我很容易忘记这点，这应该算是一件应该悲哀一下的事情了吧。
是吧。
新眼镜让眼睛很累。
没听说过的人唱的没听过的歌，挺好听。下载了反复听。
事情一点一点的干，突然又有些害怕。有些日子没怕了。
落日，工地，还有幸福游泳的海龟。
奶奶的，N多事情要做
从明天开始，少睡懒觉，早起做事。
从明天开始，劈柴喂马，周游天涯。
嘿嘿:em612:
单位破网总上不去
BS一下
